Tip:
Highlight text to annotate it
X
POGLAVJE IX
Čakal sem in čakal, in dnevi, saj preteče, vzel nekaj iz mojega
osuplost.
Zelo malo jih je, v resnici, mimogrede, v stalno očeh mojih učencev, ne da bi
svež incident, je zadoščalo, da bi do hudih muh in celo strahotni
spomine vrste krtačo z gobo.
Govoril sem o predaji na njihovo izredno otročji milost kot stvar, ki sem
bi lahko aktivno gojiti, in se lahko zamislili, če sem zanemarjeno zdaj obravnavati
sam da tega vira za karkoli bi donos.
Stranger kot lahko izrazim, seveda, je bilo prizadevanje za boj proti moji novi
luči, da bi nedvomno bil, pa je večja napetost še vedno ni
bili tako pogosto uspešni.
Včasih sem se sprašujem, kako bi lahko moj mali stroški pomoč ugibati, da sem mislil, čudno
stvari o njih, in okoliščine, da te stvari le bolj
zanimivo ni sam po sebi neposredno pomoč za njihovo ohranitev v temi.
Sem trepetal da ne bi videli, da so bili tako neizmerno bolj zanimivo.
Prenos stvari na najslabšem, v vsakem primeru, kot v meditaciji sem tako pogosto storil, vse
zamegljenost svojo nedolžnost lahko le - brez krivde in foredoomed, kot so bili -
Razlog več za sprejemanje tveganj.
Tam so bili trenutki, ko ga neustavljivo impulz, sem se znašel jih dohitevajo
in jih pritisnete na moje srce. Takoj, ko sem naredil tako da sem se uporabljajo za povedati
jaz: "Kaj bo mislijo o tem?
Ali ni to izdal preveč? "
To bi bilo enostavno priti v žalosten, divji preplet o tem, koliko bi mi izdal;
ampak pravi račun, čutim, od ure miru, da sem lahko še vedno uživajo je bila, da
takojšnje čar mojih tovarišev je bilo
beguilement še vedno učinkovito, tudi v senci možnost, da je bilo
preučevali.
Kajti če je prišlo na misel, da bi mi včasih vzbujajo sum, ki ga malo
izbruhi moje ostrejše strast za njih, prav tako pa tudi spomnim se spraševala, če jaz ne bi
glej queerness v sledljivo povečanje svoje demonstracije.
Bili so v tem obdobju Pretirano in preternaturally rad mene, ki se po
vsi, sem lahko odraža, je bilo ne več kot ljubek odziv pri otrocih večno
priklonil znova in objel.
Spoštovanje, ki so bili tako razkošno uspelo, v resnici, za moje živce, precej
pa tudi če ne bom nikoli zdelo, da sem, ker lahko rečem, dobesedno, da jih lovijo v
namen v njej.
Te nikoli ni, mislim, želel narediti toliko stvari, za njihovo slabo zaščitnica; sem
pomeni - čeprav so dobili svoje lekcije boljši in boljši, ki je bil seveda tisto, kar bi
Prosimo, da ji večina - na način preusmeritve,
zabaven, jo preseneča, branje odlomkov njo, ji pripoveduje zgodbe, ki deluje ji
charades, pouncing izvajajo na njo, na krinkami, kot živali in zgodovinskih
znakov, predvsem pa presenetljivo ji
z "kose" so se na skrivaj dobila na pamet in bi interminably recitirali.
Jaz nikoli ne sme priti do dna - so mi, da naj sam iti še danes - na ogromen
zasebno komentar, vse pod še bolj zasebno popravek, s katerim je v teh
dni, sem overscored polno ur.
Imeli so me prikazano na prvi objekt za vse, ki splošno fakultete,
pri tem nov začetek, dosegla izreden letov.
Imajo svojo malo nalog, kot da bi jih ljubil, in se izživljal, od zgolj
živahnost za darilo, v večini unimposed mali čudeži pomnilnika.
Ne samo izstrelil iz mene so tigri in kot Rimljani, ampak kot Shakespeareans,
astronomi, in navigatorje.
To je bilo tako v ednini primeru, da je imela domnevno veliko opraviti z dejstvom, da
, ki na ta dan, jaz sem na izgubo za drugačno razlago: I namigujejo na moj
nenaravno zbranost na temo drugo šolo za Miles.
Kaj se spomnim je, da sem bila vsebnost ne, za čas, da odprto vprašanje, in
zadovoljstvo, da se je moral vzmetene iz občutka svoje večno presenetljivo kažejo
bistrost.
Bil je preveč pameten za slabo guvernanta, za hčerko Župnik je, da pokvari, in
čudno, če ne najsvetlejša nit v zamišljen vezenje sem govoril je bil
vtis, morda sem dobil, če bi imel
upal, da je izšlo, da je bil po nekaj vpliva, ki delujejo v svojih majhnih
intelektualno življenje kot ogromen hujskanja.
Če je bilo enostavno, da odraža pa, da bi lahko na primer fant odloži šolo, je bil na
vsaj tako označena, da za tako fant je bil "vrgli", ki ga učitelj je bil
Mistifikacija brez konca.
Naj dodam, da v njihovi družbi zdaj - in sem bil previden skoraj nikoli, da bi iz nje - I
mogoče slediti brez vonja zelo daleč. Živeli smo v oblaku glasbe in ljubezni in
uspeh in zasebni theatricals.
Glasbeni občutek v vsakem od otrok je bil najhitrejši, vendar starejši v
especial je čudovit smisel za zajetje in ponavljanje.
Schoolroom klavir vlomil v vse grozljive muh, in ko je ta ni uspelo
je bilo confabulations v kotih, s nadaljevanje ene od njih gredo v
največji duhovi, da bi "prišli v", kot nekaj novega.
Imel sem imel brata sam, in ni bilo razodetje se mi, da bi lahko malo dekleta
suženjsko malikovalci malo fantov.
Kaj presegel vse, kar je bila, da je bil deček na svetu, ki bi lahko
so se za slabše starost, spol, in inteligenca tako fino upoštevati.
Bili so izredno na enem, in reči, da nikoli niti prepirali ali
pritožil, je, da se seznani z pohvale grobe za njihovo kvaliteto sladkosti.
Včasih, res, ko sem padla v grobosti, morda sem prišel čez sledove
malo razumevanja med njimi, s katerim bi moral biti eden izmed njih da me zasedeni, medtem ko
drugi izmuznil.
Obstaja naivno stran, mislim, v vseh diplomaciji, toda če je moja učenci vadili na
Zame je bil zagotovo z najmanj grossness.
Vse je bilo v drugem četrtletju, ki je po uspavati, grossness izbruhnil.
Se mi zdi, da sem res visi nazaj, toda moram vzeti moj korak.
V dogaja s poročilom o tem, kaj je bil grd na Bly, nisem edini izziv
najbolj liberalne veri -, za katere sem malo skrbi, vendar pa - in to je drugo vprašanje - I
obnoviti tisto, kar sem utrpela, sem spet potisnite svojo pot skozi to do konca.
Tam je prišel nenadoma uro po katerem, ko gledam nazaj, afera se mi zdi, da so
so vsi čisto trpljenje, vendar sem vsaj dosegel srce je, in
straightest cesti ven je nedvomno za napredovanje.
Nekega večera - z nič, da vodi gor ali za pripravo - sem se počutil, mraz dotik
vtis, da je dihnil me noč mojega prihoda in ki je, veliko lažji
takrat, kot sem omenil, naj
Verjetno so se malo v spomin imel svoj nadaljnje bivanje bili manj razburjeni.
Nisem šel spat, sem sedel z branjem nekaj sveč.
Tam je bil Polna soba starih knjig na Bly - v zadnjem stoletju fikcijo, nekateri pa, ki je, da
obsegu, ki je izrazito opuščeni sloves, vendar nikoli do toliko kot je
zaiti osebek, dosegla vežejo
doma in pritožila na unavowed radovednost moje mladosti.
Spomnim se, da knjigo sem imel v moji roki je bil Fielding je Amelia; tudi, da sem bil
povsem buden.
Spomnim se še tako splošno prepričanje, da je bilo strašno pozno in zlasti
ugovor videti na uro.
Mislim, končno, da je belo zaveso Drapiranje, v modni tistih dni,
vodja mali postelji Flora je, zavita, kot sem sam zagotovil dolgo pred tem,
popolnost otročje počitek.
Spominjam skratka, da je, čeprav sem bil zelo zanima moj avtor, sem našel
sam, na prelomu strani in s svojim urok vse razpršeni, ki je videti naravnost navzgor
od njega in težko na vrata moje sobe.
Nastopil je trenutek, v katerem sem poslušal, spomnil rahel občutek sem imel,
prvo noč, od tam pa nekaj undefinably nogah v hiši, in opozoriti
mehki dih odprte krilo samo premaknete pol sestavljene slepe.
Potem, z vsemi oznakami v razmišljanje, da mora imeti zdelo čudovito je tam
je kdo, da ga občudujem, sem iz moje knjige, dvignil na noge, in ob
svečo, šel naravnost iz sobe in,
mimovozečega, na kateri moji luči je malo vtis, tiho in zaprt
zaklenjena vrata.
Ne morem zdaj reči, niti tisto, kar določa niti, kaj me je vodil, vendar sem šel naravnost po
lobby, ki imajo svoj svečo visoko, dokler sem prišel v pogledu na visokih oken, ki
predsedoval velik prelomu stopnišče.
Na tej točki sem prenagljeno znašel zavedati treh stvari.
Bili so skoraj sočasno, vendar so imeli utripa o dedovanju.
Moja sveča, pod krepko razcvet, je šel ven, in sem zaznavajo, ki ga odkrili okna,
da prinaša mrak od prvih jutranjih opravljene, da je nepotrebno.
Brez njega, v naslednjem trenutku sem videl, da je nekdo na stopnice.
Govorim o sekvenc, vendar sem ne zahteva preteku sekund, da sem za Ukrutiti
third srečanje z Quint.
Prikazen je dosegla pristanek na pol poti navzgor in je bila zato na kraju samem
najbližje okno, kjer ob pogledu me je ustavil kratko in me točno določen, kot je
me je določen od stolpa in z vrta.
On me je poznal in sem ga poznal, in tako, v mrazu, rahel mrak, s kanček
v visoki steklo in drugo na nohte na hrastovih stopnicah v nadaljevanju, smo se soočili med seboj
v našem skupnem intenzivnosti.
Bil je popolnoma, ob tej priložnosti, živi, grozota, nevarna prisotnost.
Ampak to ni bil čudež čudeže, sem rezerva to razlikovanje za povsem drugo
okoliščina: Okoliščina, da je groza me nedvomno quitted in da ni
ni bilo nič v meni pa, da ni izpolnil in ga ukrep.
Imel sem veliko bolečine, ki po izjemni trenutek, vendar sem, hvala bogu,
ne teror.
In vedel nisem - sem se znašel na koncu instant krasno zavedajo
tega.
Počutil sem se, v silovit strogosti zaupanja, da če sem stal moj tleh minuto moram
preneha - za čas, vsaj -, da so mu računati z in med minuto,
torej, stvar je bila, kot človeško in
grd kot pravi intervju: grd samo zato, ker je bil človek, kot človeški, kot da imajo
srečal sam, v majhnih urah, v spalni hiši, nekaj sovražnikov, nekateri
avanturist, nekaj kazenskih.
To je bila mrtva tišina naše dolge pogled na tako blizu četrti, ki je celotno
horror, saj je bil velik, njegova edina seznanil z nenaravno.
Če sem srečal morilca v takem mestu in tako na uro, še vedno vsaj bi
so govorili.
Nekaj bi minilo, v življenju, med nami, da se ni nič minilo, eden od
nam bi preselili.
V trenutku, ko se je tako podaljšala, da bi bilo, vendar pa je malo več, da bi me nedvomno
če tudi bi bil v življenju.
Ne morem izraziti, kaj sledi shranite z besedami, da molk sama -, ki je bil
sicer na način, potrdilo o moja moč - postal element, v katerega sem
Videl slika izgine, v katerem sem
vsekakor videl, da pa so morda sem videl nizko bednik, na katerega se je nekoč
pripadali pa po prejemu naročila, in pass, s svojimi očmi na Lupeški nazaj
Slutnja, da bi ne imeli več Unakažen,
naravnost navzdol in stopnišče v temo, v katerih je bil izgubljen v naslednjem ovinku.