Tip:
Highlight text to annotate it
X
Torej, danes gre za
"Kaj je tisto najboljše, kar lahko storiš za svojega zakonca".
Bi se morala spomniti česa.
Veliko lažje bi mi bilo, da se spomnim, kaj bi on lahko storil zame.
Če bi le vnaprej vedel, o čem je pridiga.
Veliko tega vem, kaj naredi popolno ženo.
Lahko bi pomagal napisati to pridigo.
Seveda vem, kaj bo rekel Mark.
"Če bi vsaj izklopila svoj mobitel, ko prideš domov."
Fantje sploh ne dojamejo,
da se dekleta morajo pogovarjati s svojimi prijateljicami.
Fantje pa se razburijo, umaknejo v moško votlino in zapro vrata za seboj
In z nobenim ne spregovorijo.
Vem, kaj bi mi rekla Sonja: "Morala bi se več pogovarjati."
Ne znam ti brati misli, vendar samo nakupi, to je vse o čem se pogovarjate.
Besede, besede... Najmanj, kaj bi rad, ko pridem domov je, da bi se pogovarjal
Veste, ko pomislim na tisti mobilnik,
se spomnim na Marka, ki bo rekel:
Če bi bila večerja postavljena vsakič, ko stopim skozi vrata,
Toda v resnici se nikoli ne bo zgodilo, ker oba prideva ob petih domov.
Moja pot z dela je še daljša.
Takšne so pač njegove sanje.
Seveda vem, kaj bo rekla Sonja:
"Delam v službi in še vsa druga hišna opravila...
Grem v čistilnico, urejam perilo, oblačila, ne vem..."
Če bi vsaj enkrat zamenjala vlogi, mogoče bi me razumela.
Vožnja po Los Angelesu, prebijanje skozi promet...
To bi bilo dobro. Tedaj bo razumela, zakaj sem takšen, ko pridem domov.
Veste, če bi Mark in jaz zamenjala vlogi,
za en dan in hodila v čevljih drugega.
Tedaj bi Mark drugače gledal name. V to sem gotovo prepričana.
Ali, ali pa...
bi jaz drugače gledala nanj.
Res ne vem.
Ojej, pogled iz te klopi je popolnoma drugačen.
Bom tudi jaz nekaj naročil.
Gre za tisti lonec, darilo, ki sem ji ga kupil za Valentinovo.
Vrnil ga bom v trgovino in rezerviral večerjo v restavraciji.
Neki človek, ki je letel z balonom, se je zgubil.
Obljubil je prijatelju, da se bosta srečala, sedaj pa ni vedel, kje je.
Spustil je balon na višino kakih 15 m iznad površine
in začel opazovati pokrajino.
končno je zagledal žensko in jo je poklical: "Gospa!"
"Ali mi lahko pomagate?"
Pogledala je gor in rekla: "Ja". On jo je vprašal: "Ali mi lahko poveste, kje sem"
"Da," odgovorila je, "ste 12 m *** površino, izmed 37. in 38. st. severno in
med 43. in 44. st. zahodno.
"Hvala", je rekel in malo razmislil ter jo vprašal: "Ali ste vi morda inženirka?"
Rekla je: "Da, sem, kako ste vedeli?"
"Zato, ker ste mi natančno povedali, kje sem
z informacijo, ki je neuporabna, ker še vedno ne vem, kam naj grem.
In sedaj sem v še večji zamudi, kot sem bil preden sva se začela ta pogovor."
Ona pa je rekla: "Da niste vi mogoče direktor?"
On je odvrnil: "Da, kako ste zvedeli?"
"Zato, ker ne veste, kje ste in kam ste namenjeni,
ste dali obljubo, ki se je ne držite in ste se povzpeli zaradi vročega zraka.
Za svojo uspešnost ste odvisni od ljudi izpod vas,
komaj dve minuti sva govorila in ste zvalili vso krivdo name.
Ne bi rekel, da so direktorji in inženirji ploskali,
toda moj namen ni, da bom strog z direktorji ali inženirji,
temveč bi vas vprašal dve vprašanji iz te zgodbe.
Vprašanje št. 1:
Koliko je minilo od tega, da ste imeli podoben pogovor s svojo ženo/možem?
Ni vam treba gledati v koledar, raje poglejte na uro.
Kdaj nazadnje ste se podali v pogovor, v katerem se je dvigovala temperatura?
To je prvo vprašanje.
Drugo vprašanje:
Kaj sta ona dva najbolj potrebovala, oz. kaj je tisto, kar vidva potrebujeta,
da bi uspešno končala vajin pogovor?
Vabim vas, da odprete svoja Sveta pisma v Evangeliju po Luku.
Lukov evangelij 6. poglavje, stran 75 v Novi zavezi SSP
Smo sredi niza pridig z naslovom: "Najboljše, kar lahko storite".
Današnji naslov je: "Najboljše, kar lahko storite za svojega moža/ženo"
Obračamo se na ta odlomek iz Lukovega evangelija, zato ker verujem, da je v njem
skrita izjava, ki nam pove, kaj lahko storimo za svojega moža/ženo
Vem, da vam bo delal težave podnaslov, ki je naveden: "Ljubite tudi sovražnike".
Rekli boste: "Randy, kaj je to?"
Vem, kaj bodo rekli nekateri v dvorani: "Saj je dober podnaslov, pusti ga naj bo!"
Iz Luka bomo prebrali odlomek, ki ga v Mateju imenujemo "Pridiga na Gori".
Bomo pristali prav sredi te pridige. Pravzaprav pridemo do dela,
v katerem Jezus govori o ljubezni do tistih, ki jih je težko ljubiti.
Prav v tem kontekstu nam ponuja pogled, ki ga lahko uporabimo
v različnih področjih našega življenja. Prav gotovo tudi v zakonu.
Berite z menoj, kar je bilo že prebrano v berilu pred pridigo. Začnimo z vr. 27.
Pravi takole:
"Vam, ki poslušate, pravim
Ljubite svoje sovražnike, delajte dobro tistim, ki vas sovražijo.
Blagoslavljajte tiste, ki vas preklinjajo, molíte za tiste, ki grdo ravnajo z vami.
Tistemu, ki te udari po enem licu, nastavi še drugo,
in kdor ti hoče vzeti plašč, mu tudi obleke ne brani.
Vsakemu, ki te prosi, dajaj, in če kdo vzame, kar je tvoje, ne zahtevaj nazaj.
In kakor hočete, da bi ljudje storili vam, storite vi njim.
Če ljubite tiste, ki ljubijo vas, kakšno priznanje vam gre?
Saj tudi grešniki ljubijo tiste, ki njih ljubijo.
Če namreč delate dobro tistim, ki delajo dobro vam, kakšno priznanje vam gre?
Tudi grešniki delajo isto. In če posojate tistim, od katerih upate dobiti nazaj,
kakšno priznanje vam gre? Tudi grešniki posojajo grešnikom, da prejmejo enako.
Vi pa ljubíte svoje sovražnike. Delajte dobro
in posojajte, ne da bi za to kaj pričakovali.
In vaše plačilo bo veliko in boste sinovi Najvišjega,
kajti on je dober tudi do nehvaležnih in hudobnih.
Bodite usmiljeni, kakor je usmiljen tudi vaš Oče!
Prav sredi tega besedila se nahaja izjava:
kakor hočete, da bi ljudje storili vam, storite vi njim.
Ta izjava, ali vsaj njen prvotni pomen, ni bil nov Jezusu.
So različna ozadja iz antičnega časa,
ko so ljudje, celo pred Jezusovim časom, podali podobne izjave.
Pravzaprav v 3. Mojzesovi boste našli podobno izjavo.
Torej Jezus ni bil prvi, ki bi jo podal.
Toda večina drugih izjav se razlikuje v eni značilni točki.
Razvpitemu judovskemu rabinu Heloju iz 20. leta n.š.
je pristopil neki pogan in ga vprašal:
Rabin, rad bi zvedel, kaj je v jedru judovske postave?
Pravzaprav rad bi, da mi strneš judovsko postavo
Ta pogan je bil malce neučakan in slabega spomina,
pa je prosil rabina, da mu ne dolgovezi.
"Ne potrebujem dolgih razlag, še preden odidem jih bom pozabil"
"Kar želim je, da mi strneš celotno judovsko postavo,
v čas, v katerem mi bo uspelo vzdržati stojo na eni nogi."
"Ali mi to lahko storiš v tako kratkem času?"
Rabin Helo mu je rekel: "Lahko."
In tako stoječ na eni nogi,
je rekel poganu:
Vse, kar je tebi odvratno, ne delaj drugim.
To je vsa postava, vse ostalo je razlaga, pojdi in delaj tako."
Njegov odgovor je bil: "Vse, kar je tebi odvratno, ne delaj drugim."
Gra za podobno razmišljanje, ki se v starih časih večkrat ponavlja.
Vendar se razlikuje od tiste, ki jo je podal Jezus
v enem poglavitnem načelu:
Vse so pasivne: če se le lahko vzdržiš,
da ne storiš nečesa zlobnega, si jo že izpolnil.
Če recimo, čutiš, da moraš nekoga udariti, preprosto nikar.
Če čutiš, da moraš reči nekaj, nikar ne reci.
Če boš ravnal na ta način, boš izpolnil tisto, kar je rekel rabin Helo.
Jezus privzame to razmišljanje in ga obrne v pozitivno delovanje.
Za Jezusa ni dovolj, da se le vzdržiš nečesa,
Ne.
On pravi, da ne le, da tisto kar ni dobro ne počneš, temveč, da storiš
drugim tisto, kar želiš, da oni storijo tebi.
To zahteva proaktivno delovanje.
To zahteva pobudo: Bom deloval na način, ki je ljubezen.
Spomnite se sobesedila, v katerem je Jezus govori.
On govori o ljubezni do tistih, ki niso prijazni, ki jih je težko ljubiti.
To je sobesedilo za njegovo izjavo.
To je spodbudilo teologa Darryla Bucka,
da poda nekaj zanimivih izjav o tem odlomku.
Prisluhnite, kaj pravi Buck o ljubezni, o kateri govori Jezus.
in o kulturi, v kateri mi živimo.
Piše: "V naši kulturi ima ljubezen veliko pomenov.
Monogim je podobna električnemu naboju,
Ali je prisoten izbruh čustev, ali ne.
Za druge pa ljubezen je dogovor, skoraj pogodba.
Včasih prostovoljna, drugič pa pogojena z okoliščinami.
Ljubezen do družinskih članov ni dar, sicer je ne bi pogojevali dogodki.
Nisem prosil, da bi se rodil v tej družini, tukaj sem in jih moram imeti rad.
Zakon je pogosto sprejet kot dogovorjena ljubezen tako dolgo, dokler velja pogodba.
Če je prisoten zanos, velja dogovor.
Pogosto je takšna ljubezen pod vplivom vtisa. Ljubezen je treba dokazati s tem,
kar je storjeno zame. Če ti je res stalo do mene,
mi boš to naredil.
Toda Bucku se zdi, da to Jezusu ni všeč. Nadaljuje:
Ta vrsta dogovorjene in lahke ljubezni je v nasprotju z Jezusovim opisom
ljubezni za Božjega otroka.
Jezusova ljubezen pa ni takšna.
Jezus obsoja to različico ljubezni naše kulture.
Da bi imeli pravo ljubezen moramo razumeti, kaj pomeni biti ljubljen od Boga
in da Bog pričakuje od nas, da ljubimo druge.
V središču Jezusove pridige je edinstveni koncept ljubezni.
Te ljubezni se ne da omejiti le na zlato pravilo.
To je ljubezen, ki je zlata, tudi če vse ostalo ni.
Zapazite ta zadnji stavek.
To je ljubezen, ki je zlata, tudi če vse ostalo ni.
Jezus pravi: "Stori drugim tisto, kar bi rad, da oni storijo tebi".
To dejanje je utemeljeno na ljubezni.
V njem se nahaja tisto najboljše, kar lahko storite za svojega zakonca.
Lahko se povzame z besedo: empatija.
Empatija vodi do Jezusovega dejanja in raste iz njega.
Morda vas bo zanimalo, kaj natančno pomeni ta beseda empatija.
Slišal sem že to besedo, pa ne znam določiti njenega pomena.
Lahko jo definiramo na različne načine.
Lahko pogledamo v slovar. Kaj je empatija?
Slovar bi nam rekel, da je empatija
miselna identifikacija z nekom,
ali namestniška izkušnja čustev, razmišljanj in razpoloženj drugega.
To je empatija.
Ali vam je ta definicija vznemirila srce?
Še vedno sedite in si mislite: "Mogoče kaj pomaga, vendar še vedno ne razumem."
Pa pojdimo do mrtvašnice.
Vstopimo na glavna vrata in pogledamo v komaj osvetljen prostor.
V njem vidimo moškega, ki sedi sam ob krsti svoje pokojne žene.
Joka.
Nato pa opazimo njegovega kolega, ki se vrača z dela.
Nista si prav preveč blizu v službi.
Ko pa zagleda svojega kolega, se objameta in obema tečejo solze niz lica.
To je empatija.
Morda imate raje avtorje, ki pravijo, da je razlika med simpatijo in empatijo.
Pravijo: "Simpatija je, ko vidiš utopljenca, mu vržeš rešilni obroč."
Empatija pa je, če skočiš v vodo, da bi ga rešil.
To je empatija.
Ali bi pa raje, kratko, jedrnato definicijo.
Pisec Jess Layer pravi:
Empatija je tvoja bolečina v mojem srcu.
Tvoja bolečina v mojem srcu.
To je empatija.
Lahko bi rekli tudi drugače: Tvoje veselje v mojem srcu.
Tvoja osuplost v mojem srcu, tvoja žalost v mojem srcu
Vse, kar je v tebi in se končno vseli vame.
To je empatija.
Zdi se mi, ko berem Jezusove besede o ljubezni za tiste, ki se jih težko ljubi,
In tedaj, ko berem, kaj pravi o etiki in o tem, kako naj se vedemo
na način: "Storite drugim tisto, kar bi želeli, da oni vam...",
se ne morete izogniti dejstvu, da je empatija v jedru vsega, kar hoče reči.
Empatija.
Menim, da je empatija tisto najboljše, kar lahko podarite vašemu zakoncu.
Vprašali boste: "Randy, zakaj si izbral empatijo?"
Zakaj si med vsemi drugimi najboljšimi stvarmi izbral ravno empatijo?
Pisatelja in družinska terapevta Les in Leslie Parrott opisujeta svojo izkušnjo
v zakulisju priprav na nastop v Oprini TV oddaji.
Tik preden sta bila povabljena na oder,
jima je pristopil producent in povedal. "Poslušajta, poznam Opro in kako dela,
gotovo vama bo zastavila eno vprašanje.
Vprašanje, ki ga ima rada in ga bo verjetno zastavila je:
Kaj je tista ena stvar, pomembna stvar,
ki jo lahko naredita, da bi se vajin zakon izboljšal?
Torej bodita pripravljena, ker je zelo verjetno,
da vama bo zastavila takšno vprašanje.
Poslušajte, kaj Les in Leslie Parrott pišeta o tem.
Pravita, da jima ni bilo treba dvakrat razmisliti.
V resnici ni bilo prvič, bila sva že vprašana to vprašanje.
To vprašanje slišiva v skoraj v vsakem interviewu, ki ga imava na radiu, TV ali
časopisu. To vprašanje se da napovedati.
Zakaj?
Morda zato, ker ne glede na temo, vedno želimo priti do jedra snovi.
Ali ne bi tudi vi želeli vedeti, katera je najpomembnejša stvar, ki jo lahko storite,
da obvarujete otroke od drog, si pridobite več časa, izpolnite življenje,
pripravite popolni suffle, zaustavite globalno segrevanje, dobite povišanje.
Ne glede na temo, hočemo vedeti, katera je tista ključna stvar.
Kaj je najbolj pomembno?
Kaj je bistveni element, tisti nujni in pomembni dejavnik uspeha.
Nadaljujeta:
Ko pride do tiste odločilne sestavine uspešnega zakona, ni potrebno ugibati -
Imava goro podatkov iz kliničnih raziskav,
pa vam bova dala odgovor v eni sami besedi:
Empatija.
Pomeni obuti čevlje svojega partnerja.
Najsrečnejši pari na svetu so tisti, ki so se naučili menjave vlog.
Parrottova nista edina, ki zastopata to stališče.
En stavek Bernarda Guernyja, direktorja Inštituta za izboljšanje odnosov,
ki se nahaja v Washingtonu DC. To so Guernyjeve besede, en stavek:
"Bolj kot katerakoli druga posamezna pomanjkljivost
je, po mojem, pomanjakanje vzajemne empatije,
povzročilo skisanje zakona.
Ali ste dojeli, kaj je rekel Guerny?
Bolj kot katerakoli druga posamezna reč.
Kaj je tisto, kar nas pripravi do tega, da potegnemo meče in se podamo v boj?
Pomanjkanje empatije.
Pomanjakanje moči, da se postavimo v položaj druge osebe,
Pomanjkanje zmožnosti, da se postavimo v kožo drugega,
v čevlje druge osebe.
Ali ni prav to tisto, o čemer govori Jezus v svoji pridigi?
Pravi, ko pride do tega, da moramo pokazati ljubezen do neprijaznih ljudi,
zamenjajte vlogi. Vprašajte se, kaj bi bilo če bi bili na njihovem mestu.
Kaj bi radi, da oni storijo vam?
Tedaj pa, kot pravi Jezus, storite vi to njim.
V Mateju dodaja, da je to povzetek vse postave in prerokov.
Empatija.
Zamenjajte mesti.
Minilo je že nekaj let od tedaj.
Še vedno se spomnim, da sem nekaj bral oz. raziskoval
v "znanstveni reviji" z imenom "Reader's Digest"
In ko sem tako raziskoval,
sem naletel na eno trditev v manjšem članku o zakonu, ne spomnim se avtorja.
Ne spomnim se niti naslova članka, vendar se mi je nekaj vtisnilo v spomin.
Avtor je pisal na temo kako izboljšati zakon.
Zapisal je: "To je moje priporočilo...
Če hočete izboljšati svoj zakon, postavite si samo eno vprašanje."
Če hočete izboljšati svoj zakon,
In to je to vprašanje.
Če hočete izboljšati svoj zakon, postavite si vprašanje:
Kako bi to izgledalo, če bi bil poročen s seboj?
Ali ste začutili grozo, ki je pravkar obšla zbrane?
Dal vam bom en trenutek, da si opomorete od te grozovite podobe.
Kako bi bilo, če bi bil poročen s seboj?
Zato sem poročen s teboj, da mi ni treba biti poročen s seboj.
Tega ne bi želel. Zakaj? -Vprašaj se to prašanje, pravi avtor.
Ko si zastaviš to vprašanje in začneš čutiti odgovor,
tedaj boš začel razumeti svojega zakonca
zakaj govori in počne stvari, kakor jih dejansko počne.
Hočete naziv za to?
Empatija.
Vem, da ni lahko empatizirati druge.
Še posebno v zakonu, kjer sva si tako različna.
Imava različna temperamenta, različni porekli, različna svetonazora,
Sva različna, ker sva moški in ženska. Pravzaprav ta zadnja
razlika med moškim in žensko
je tako značilna in vsesplošna.
Samo en primer. Sicer ni prisotna v vsa- kem zakonu, pa je zelo pogosta razlika
med moškimi in ženskami.
Lahko jo strnemo v eno besedo in ta je: NAKUPOVANJE.
Nakupovanje.
Ali ti in tvoj zakonec čutita enako glede nakupovanja?
(Ne!)
Tukaj je odgovor.
Menim, da odmeva v mnogih srcih.
Ali ste slišali zgodbo o starejšem moškem, ki je sedel pred nakupovalnim centrom?
Pristopila mu je mlajša novinarka, ki je pripravljala zgodbo za svojo hišo.
-Gospod, ali vam lahko zastavim nekaj vprašanj? -Saj nimam nič drugega razen časa.
- Ste v redu? - Sem, saj ne bom odšel nikamor.
- OK. Samo nekaj vprašanj. Kaj počnete? - Čakam.
- Koga čakate?
- Mojo ženo.
- Kaj pa dela ona?
- Kaj dela? Saj to je nakupovalni center. Kupuje.
- Koliko časa že kupuje?
-Veste, ko je vstopila v to trgovino, imel sem 35 let
- Dajte, no?
- Morala se bom pogovoriti z njo. Vstopila je v trgovino in jo našla.
-Ali je ta gospod zunaj vaš mož? - Da, je. -Moram vas nekaj vprašati.
- Kaj počnete? - Kupujem.
- Koliko časa že kupujete?
- Veste, ko sem vstopila v to trgovino,
bilo mi je 35 let, sedaj jih imam 18.
Ena aktivnost, pokoplje enega, obudi drugega.
Urednik New York Star Ledgerja
je delal raziskavo javnega mnenja.
Raziskal je skupino moških in prišel do naslednjega sklepa:
Namesto, da bi šli v nakupe, bi od vseh povprašanih moških,
njih 89% raje ostali doma in gledali tekmo, v kateri gubi njihov tim.
Raje zgubijo kot nakupujejo!
Torej boste rekli, empatija je težavna. Seveda.
Težka je zato, ker smo si tako različni. Različni v mnogočem.
V temperamentu, poreklu, svetonazoru, spolu itn.
Zato je poskus vstopa v izkušnjo drugega prav tako težaven.
Pa vendar če pridemo do Jezusove pridige, ugotovimo, da je nedvoumen
glede svojega napotka.
Pravi: "Storite drugim, kar bi radi, da oni storijo vam".
To je njegovo čustvo, utemeljeno na ljubezni, čustvo, ki se kaže kot empatija.
Vprašanje je, kako naj to počnem?
Kako naj izkusim in izrazim empatijo v svojem zakonu?
Obstaja čudovita knjižica Lesa in Leslie Parrot z naslovom "Menjava vlog"
V tej knjižici predlagajo tri preproste korake za menjavo vlog. Ni jim kaj dodati.
Korak št. 1, če hočete zamenjati vloge ter tako izkusiti in izraziti empatijo.
Se izraža z besedami: "Vidim te".
Gledam vate.
Z drugimi besedami: gledam tvoj obraz, govorico telesa, gledam v tvojo dušo.
Vidim, kaj čutiš, vidim te. To je korak št. 1.
To me je spomnilo na nekaj, kar sem do- živel pred leti. Nekaterim sem že povedal.
Zgodilo se je pred leti. Najin sin Austin je bil star pet let tedaj.
Prišel sem domov iz službe.
Bil sem zaposlen z odpiranjem pisem, razvrščanjem, izločevanjem računov...
On mi je poskušal povedati nekaj: "Oči, oči... poslušaj, poslušaj",
- Saj te poslušam. Nadaljeval sem z odpiranjem pisem.
"Oči, oči, poslušaj" Ponovil je to trikrat ali štirikrat,
Jaz pa sem mu vsakič odgovoril: "Saj te poslušam, Austin."
Tedaj mi je ta deček, star komaj pet let, rekel: "Poslušaj me s svojimi očmi."
Odložil sem pošto.
In storil prav to, kar pravita Parrottova: "Vidim te".
Vidim te.
Korak št. 1.
Če hočete izkusiti empatijo, morate iti skozi položaj druge osebe
in začasno, ne trajno, odložiti lastni dnevni red.
Korak št. 2: Ne le da te vidim, ampak sočustvujem s teboj.
Sedaj, ko vidim, kaj si dal skozi, sedaj sočustvujem s teboj.
Ali ste kdaj videli, kaj se zgodi, ko položijo dva dojenčka v skupno ograjico.
Eden med njima je morda zadovoljen.
Uživa življenje, igra se z igračami, s prstmi, odkrije, da ima nos...
pije iz stekleničke, prav uživa, ker je življenje dobro.
Drugi pa ni tako zadovoljen. Nekaj se je zgodilo, kar ga je vznemirilo.
Torej dojenček št. 2 začne jokati in tožiti na ves glas.
Ali opazujete dojenčka št. 1?
Počakajte in poglejte dojenčka št. 1.
Zazre se v dojenčka št. 2 in v nekaj sekundah veseli otrok začne z jokom.
Zdaj jih imate dva, ki se dreta.
Znanstveniki, ki raziskujejo možganske celice, poznajo ti. zrcalne nevrone.
Smo pravzaprav povezani, da sočustvujemo s tistimi, ki jih ljubimo.
Z majhnimi vlakni, pritrjenimi za možgane, so opazovali,
kateri se bodo prižgali v možganih drugega.
Partnerka dobi zdravilo, nekaj se prižge v njenih možganih.
Veste kaj, prižge se v istem področju njegovih možgan.
To so zrcalni nevroni. Lahko čutimo drug z drugim.
Kaže, da smo na ta način omreženi.
Vidim te.
Sočustvujem s teboj.
Tretji korak: Delujem, da bi ti pomagal.
Ko sem videl, v kakšnem si položaju in se zrcalijo naša čustva,
stopam v akcijo. Zrcaljenje medsebojnih čustev je empatija.
Delovanje je tisto, kar pravi Jezus: Stori drugemu to, kar bi, da on tebi.
Ni lahko.
Vendar koliko pomeni.
David Kingswriter, ki je bil v sedemdesetih igralec Minnesota Vikingov,
pripoveduje, kako je enkrat med snežnim viharjem ostal ujet v hiši svojega tasta.
Mogoče v takšni, ki je mi še nismo doživeli.
Tukaj so se našli on, tast, tašča in snežni vihar, ki jih ni pustil nikamor.
To je bilo še v času, ko ni bilo tehnologije, ki jo imamo danes.
Tako so vsi skupaj ostali ujeti tri cele dni, ne da bi imeli kaj za početi.
- Ker pa nismo imeli kaj za početi, pravi Kingswriter,
smo gledali posnetke družinskih filmov.
Gledali smo prav vsak film, ki so ga kot družina posneli.
- V teh treh dneh, pravi Kingswriter,
sem gledal mojo ženo, kako je rasla iz majhnega dojenčka
v kobacača, dekle, najstnico in končno ženo, ki jo danes ljubim.
Po treh dneh, ko sem jo na tako strnjen način, gledal rasti,
je vse, kar sem čutil do nje, postajalo globlje in drugačno.
- Pravzaprav, je rekel, - Lahko vam zagotovim,
da sem do nje postal bolj spoštljiv kot doslej.
Zato ker jo je videl, čutil z njo,
zlezel v njeno kožo, v njen svet in spoznal njene izkušnje.
To je vplivalo na način njegovega odgovora:
Delujem, da ti pomagam.
Torej lahko vprašamo: kaj je najboljše, kar lahko storite za svojega zakonca?
Lahko se obrnemo na Jezusove besede, ki nam je naročil,
kako naj ravnamo z neprijaz- nimi in za ljubezen nevrednimi.
Spodbuja nas k dosledni in trajni vrsti ljubezni.
Toda globoko v jedru teh besed, pravi:
Storite drugim tako, kakor bi vi želeli, da oni store vam.
To je zapoved, ki jo lahko izpolnimo le na temelju visokih načel ljubezni
tlakovani z ogromno empatije.
Zdi se mi, če bomo našli način,
da vstopimo v življenje, izkušnjo, kožo in čevlje našega zakonca
predvidevam, da se bo v naših zakonih zgodilo nekaj res dobrega.
Dejansko to predvidevam.
Ljudje, ki nas dobro poznajo
naši otroci, družine, naši prijatelji,
bodo nas pogledali in rekli:
To je zakon, v katerem je zagotovo LJUBEZEN